ええ。なんやかんや更新しております。けだまです。
ちょっと今日は心が抉れてしまっており、変なツイートしてすみませんでした。。
精神面、本当にどうにかしないと。
さて。本日は井荻チャイナスクエアさんでオンラインの番組収録、サポートギター,キーボードをお迎えしてのカバー曲収録、来場者様限定のミニライブでした❀
弾き語らないでステージに立ったのは実は初めてで、すっごく新鮮でした。
歌っていてとっても気持ちが良かったです。
サポートメンバーのおふたりの演奏が本当に良すぎて、耳が幸せでした。
ただ……
緊張のあまりラスサビ上手く入れず…終演後にリベンジさせていただきました。悔しい。
全く気にしなくていいから、と優しく声をかけてくださり…2回目は肩の力を抜いて歌えました。
チャイナのオーナーさん、まだまだ私3、4回目とかなのに私のこととてもよく分かっていてくださる方で、なんだか少し泣きそうになってしまいました。
ぐちゃぐちゃとキラキラの今日を本当にありがとうございました。
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なにもかも投げ出して、音楽からも逃げたくなるときがあるけれど、そういう時ほど気づいたらガシガシとギターを弾いていたりする。
むしろ悔しいという感情すら湧いてくる。
それほどにやっぱり音楽なのだ。
というのは、私の大好きな水野ねじさんも歌っていたなぁと今ふと思った。だからあの曲で泣いてしまったのか。。
なんて回想はさておき。
私のメンタルはいつ治るのか。
離人症に関しては、先生が言うとおり、環境調整によって改善された。
だが、離人症なんてものは本当におかしかったあの時限定のもので、私が本当に治したいのは、直したいのは、もはや私になってしまったこの超絶マイナス思考だ。
自己肯定感の低さ。それなのに消えない、愛してほしいという気持ち。つまりは中途半端な自己愛と希死念慮。
ベッドの中で、このまま一生眠っていたい。何も考えられない体になりたい。そう思う。
なのに夜は眠れない。眠ることが怖い。
私は私を救うのが先だ。
もう最寄り駅に着いてしまう。いくら言葉を並べても、私の精神面については答えが出ない。これだという見解も出せない。見つけていけたらなんて綺麗事も言えない。
ただ、あなたに愛してほしかった。
もし愛されていたなら、それを受け取れるだけの受容体が欲しかった。
おやすみなさい。