ええ。なんやかんや更新しております。けだまです。

ちょっと今日は心が抉れてしまっており、変なツイートしてすみませんでした。。

精神面、本当にどうにかしないと。

さて。本日は井荻チャイナスクエアさんでオンラインの番組収録、サポートギター,キーボードをお迎えしてのカバー曲収録、来場者様限定のミニライブでした❀

弾き語らないでステージに立ったのは実は初めてで、すっごく新鮮でした。

歌っていてとっても気持ちが良かったです。

サポートメンバーのおふたりの演奏が本当に良すぎて、耳が幸せでした。

ただ……

緊張のあまりラスサビ上手く入れず…終演後にリベンジさせていただきました。悔しい。

全く気にしなくていいから、と優しく声をかけてくださり…2回目は肩の力を抜いて歌えました。

チャイナのオーナーさん、まだまだ私3、4回目とかなのに私のこととてもよく分かっていてくださる方で、なんだか少し泣きそうになってしまいました。

ぐちゃぐちゃとキラキラの今日を本当にありがとうございました。

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なにもかも投げ出して、音楽からも逃げたくなるときがあるけれど、そういう時ほど気づいたらガシガシとギターを弾いていたりする。

むしろ悔しいという感情すら湧いてくる。

それほどにやっぱり音楽なのだ。

というのは、私の大好きな水野ねじさんも歌っていたなぁと今ふと思った。だからあの曲で泣いてしまったのか。。

なんて回想はさておき。

私のメンタルはいつ治るのか。

離人症に関しては、先生が言うとおり、環境調整によって改善された。

だが、離人症なんてものは本当におかしかったあの時限定のもので、私が本当に治したいのは、直したいのは、もはや私になってしまったこの超絶マイナス思考だ。

自己肯定感の低さ。それなのに消えない、愛してほしいという気持ち。つまりは中途半端な自己愛と希死念慮。

ベッドの中で、このまま一生眠っていたい。何も考えられない体になりたい。そう思う。

なのに夜は眠れない。眠ることが怖い。

私は私を救うのが先だ。

もう最寄り駅に着いてしまう。いくら言葉を並べても、私の精神面については答えが出ない。これだという見解も出せない。見つけていけたらなんて綺麗事も言えない。

ただ、あなたに愛してほしかった。

もし愛されていたなら、それを受け取れるだけの受容体が欲しかった。

おやすみなさい。